090630
häärliga sommardagar nu varje dag looove it :) vi vaknade halv 11, jocks flög upp haha o ja va så jävla seg så ja orkade inte gå upp direkt. men nu e ja nyduschad iafl o ska strax ÄTA FRUKOST (!) ja se på fan, de brukar ju inte hända men nu måste ja tydligen de säger han. så får försöka, spydde när ja gick upp också, mysig start på dan! o nu mår ja fortfarande illa så måste få i mej någe. sen ska vi iväg o käka lunch o senare ikväll äre ju grönan, så jäkla gött! resten av veckan e lite oplanerad men i helgen ska vi iafl ut i skärgården me hans pappa o nåra andra polare till honom, åka massa båt o grilla :) dom ska dricka öl men de ska inte jag. kommer iafl bli sjukt mysigt! :) men nu ska ja fixa iordning lite här jocks packar upp alla sina grejer o ja måste vika min jävla hög me kläder som ligger mitt på golvet.. en enda röra, orkar inte se de! sen ska ja bara dra en snabb repa me dammsugarn så ere fint sen!
förresten igår.. han gjorde lax me stekta champinjoner, paprika, sockerärtor, klyftpotatis i ugn och hemmagjord dijonaioli :) en riktig mästerkock är han! de va så himla gott!
090629
va förresten inne i en klädbutik idag o vi båda fastnade direkt för små bebiskläder i collegematerial, såna mjukisbrallor o en tjocktröja me luva.. haha, ååh.. sen log han o bara höll om mej o strök mej över magen o sa "hoppas den e kvar.." ååh! ja trodde inte ja skulle få en sån reaktion direkt, men ja e glaaad ;) o e den inte kvar fixar vi en ny.. eller fixar men a.. fan va nochalant de lät inte menat så men a ni hajjar :)
nu ska ja gå o pussa på honom igen o njuuuta av den tid som väntar framöver!
090629
ja sa iafl att ja va.. (är?) gravid o han blev så glad.. bara kramade mej o höll om mej o blev helt tårögd.. min underbara grabb :) men om den inte e kvar nu så ska vi baka en ny snart igen! yiha :D fyfan va glad ja är alltså! och de gick ju fort den här gången haha, på EN "chans" eller va man ska säga eftersom vi inte försökte men a, de gick ju vägen iafl :p men aja de visar sig om den e kvar eller ej.. o om inte som sagt så bakar vi en ny! inga konstigheter..
nu ska ja äta ananas o kesella o sen ska ja börja fixa mej så vi kan dra om nån timme typ!
090629
ÄLSKAR DIG!!!!!!!!!!!!!!!
090628
men ja har iafl "pratat" me jocks nu!! haha.. så nöjd! eller ja hade som facebook status; "ring, ring bara du slår en signal.." och han kontrade me "nytt nummer ring hem till mej kl 12" men ja såg de försent o så har ja inte hans hemnr, o eftersom vi inte kan skicka mail osv på facebook eller ringa hans mamma osv pga vissa grejer så va ja så smart så ja åkte o köpte ett miranda-nalle kort me en gullig text, skrev "hör av dig.. /S" o så mitt nr då.. o sen la ja de på hans mammas bil vid hennes jobb, klockrent! så när han får de ringer han nog.. men känns iafl bra att ha fått "kontakt" på de enda sättet vi kan kommunicera nu!! hihi :)
090626
men skriver mer sen hej
090626
jävla pissdag. fyhelvete rent ut sagt! tårarna rinner. jag plågar mig själv om och om igen.. med låten som jocks spelade för mej fredagen den 12 juni.. våran underbara kväll! kenny rogers - lady. JAG SAKNAR HONOM så mycket så jag fan inte vet vart jag ska ta vägen!! ångest, stress, ångest, stress. enda som känns just nu! och blödningarna har jag kvar och all stress runtom gör att magen värker också, liksom hjärtat. då av olika orsaker men ändå! :( jag orkar fan inte.. eller jo klart jag orkar men ibland är de bara förjävligt o inte höra av honom!!!! ;(
förbannade jävla hormonjävlar ja orkar inte mer!!!! de gör mej galen o inte veta om de e missfall eller om ja fortfarande e gravid.. GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALEN!!!!!! cpkropp!!
ja, jag är bitter, irriterad, ledsen!!
090625
imorn ska bilen in på verkstad och jag ska TA DET LUGNT vid poolen på dan, i solen :) så om två veckor ungefär ska ja in på vul o se om dom ser någe, om dom inte gör de så va/är de missfall, o annars så vare de inte.. jobbig väntan på allt hela tiden men men.. that's life!
090623
090623
090623
090621
"För ännu doftar kärlek
och hoppet blir till tro
Ännu blåser vindar
som stillar sig till ro
Jag vill alltid ge dej tid
att ta emot min längtan
Och jag hoppas du tar vid
när min tro är svag"
den låten spelades på lugna favoriter som jag alltid plågar mig själv med när jag sitter i bilen. och några tårar föll från min kind. det är så jävla jobbigt, så jävla frustrerande så ibland vet jag inte hur jag ska orka stå ut tills jag vet hur han mår eller vad som händer. men sen slår det mig hur fin han är, hur omtänksam han är, och hur mycket jag tycker om honom. och då är det värt all smärta igen.
nu har det snart gått en vecka sen vi sågs sist, en vecka utan hans röst, utan hans närhet, utan hans kyssar och utan hans kärlek. men den finns där, vi vet det. älskling, jag finns kvar. no matter what!
idag har jag iallafall varit i tumba med massa folk, spelat kubb och umgåtts. trevligt de. skönt att försöka tänka på något annat i några minuter för mer än så brukar de inte bli, han finns ju alltid i mina tankar liksom. nu är jag hemma iafl och har tagit atarax så nu kan jag sova gooott igen. skriver mer imorn..
saknar dig, älskar dig och tänker på dig!
090620
"It's been so lonely without you here
like a bird without a song
nothing can stop these lonely tears from falling.."
och ännu en dag har passerat - midsommar. och jag har inte gjort något midsommaraktigt alls, nästan. åt lite sill förut runt lunch bara, men jag gillar de inte så mycke va mest bara för att va sällis åt 'morfar som jag gjorde de. sen tvärdäckade jag i soffan igen, i två timmar. sen va klockan halv fem och jag va sen till emma, så de va bara skynda sig dit. där bjöds det på kött, fläskfilé, sallad, potatis, potatisgratäng, såses, rabarberpaj, jordgubbstårta och kaffe. dom drack vin, rosé, öl osv - jag drack ingenting. någon klunk rödvin bara men sen ville jag inte ha mer. jag va nog inge roligt sällskap heller, när jim sa att han visste vad jag gick igenom va tårarna SÅ nära på att börja forsa, men jag bet ihop. inte läge att bryta ihop inför 7 pers kände jag. åkte sen hemåt vid halv tio ungefär, bastade, badade jacuzzi och lyssnade på musik. nu ska jag kolla på en film och sen försöka sova.
det är så mycket jag vill få ut, men som inte kommer ut. jag vill skriva ner vad och hur jag känner för det är alltid skönare att få sätta ord på det, men jag vet inte var jag ska börja, jag vill bryta ihop och bara gråta och gråta för all frustration i kroppen, jag vill skrika och slå sönder saker för oron över vad som händer och jag vill bara va hel igen.. som jag va när jag hade honom nära. som när han höll om mig, hårt. som när vi gick hand i hand, som när han kysste mig och jag blev helt yr, som när jag sov på hans bröstkorg och kände hans hjärta slå och hörde hans andetag i takt med mina. som när han stolt presenterade mig som hans flickvän. som när vi satt och pratade i timmar om det förflutna, om oss och om framtiden. som när vi stod i en butik och han såg en liten tavla där det stod; -"tänk att jag kan sakna dig fast du är här bredvid mig..", och så tittade han på mig, och sa; "ja.. tänk att jag kan det.."
allt vi pratat om, allt vi gjort, och allt vi gått igenom på tre månader sen vi började ses - ibland känns det som en evighet, ibland känns det som en vecka.
jag vet inte vad som händer nu, hur han mår, vad han gör eller vart han är. och det är nog ovissheten som är allra värst. men jag lever på minnet från i fredags, alla hans ord och våra känslor den kvällen. jag måste kämpa på, vara stark och stå kvar på samma ställe. för det har jag lovat, och jag kommer inte svika honom. jag måste återigen låta tiden ha sitt, så hoppas jag framtiden blir som vi vill ha den.
det enda jag vill göra nuförtiden är att lyssna på musik som påminner om oss och alla våra lyckliga stunder, umgås med vänner och ta en fika eller kolla en film. jag vill vara ifred från alla frågor för jag orkar inte prata. jag vill bara ha sällskap, inget mer. resten tar jag hand om själv, inombords.
it will all get better in time.
090619
jag somnade väl runt halv ett - ett igår.. tidigaste på länge! men jag blir som sagt totaldäckad på medicinen.. och så vaknade jag idag vid tolv.. heeelt seg i huvvet! och är de fortfarande.. men har iafl duschat och ska snart äta sill o potatis me morfar här, sen ska ja till emma och grilla och umgås me folket där. men jag har verkligen NOLL energi och lust till att ens göra någe men antar att de är lika bra att dra sig iväg en stund. blir nog "som vanligt" nyktert för mig som den senaste tiden, ingen lust alls o dricka. och känner att det bara kommer bli fel då ändå, kommer få psykbryt eftersom alkohol har den tendensen att slå fel när man inte är helt hundra i huvvet och psyket.
men nu ska ja ut i solen innan regnet kommer, jävla midsommar alltså.
090618
torsdag idag. jag sov nog bara runt fyra timmar inatt, min kusin försökte skaka liv i mig vid åtta imorse för vi skulle på nio färjan till ekerö, ja hade ju lite ärenden o han skulle jobba. de tog honom 43 minuter att väcka mig. snacka om trött på morronen! men tillslut så.. då blev de bara att dra på sig kläderna och hoppa in i bilen. den numer klassiska morgonciggen gör tillochmed ont att ta, för det påminner om när vi vaknade tätt ihop, pussade på varann och gick ut och tog en tillsammans.. sen en puss igen och sen vare frukost. konstiga saker man relaterar till egentligen, eller hur? väl på ekerö blev de iafl däckfirman för att fixa punkan på mitt däck, de va en spik som satt i högra fram, så dom fixade de på tio min, skönt. sen ut till verkstan för o kolla varför bilen låter så dovt, och de va ett hjullager som glappar så dom ska fixa de nästa vecka :)
när ja va klar med de runt halv tolv så åkte ja hem till ma & pa, dom är ju inte hemma i helgen men "morfar" är här och passar katter + hus. duschade och åt ananas med kesella till frulle, så gott. sen blev det läkarn igen, fick akutremiss till magnetröntgen av handen, sen vanlig remiss till ortoped igen som han ska skicka till alla sjukhus i stockholm så får vi se vilka som e snabbast :) och sen fick ja nytt recept på levaxin och blodprover togs för att kolla min sköldkörtel som de inte vart nån koll på sen 2007, katastrof. och sen även det bästa av allt.. atarax! det är för ångest, oro och så blir man dåsig som fan så lättare att sova. NO SHIT! jag tvärdäckade i bilen när emma va på systemet, sen somnade ja halv sju i soffan och vaknade halv elva.. den va helt underbar måste ja säga. jobbigt att bara gå runt me ständig oro i kroppen eftersom de är som de är just nu, och läkaren va så förstående, gammal psykiater också, bra de. han gav mig en kram när jag skulle gå och sa att jag skulle ta hand om mig, och han sa samma sak som tessan, och nu även emma sagt - min blick är tom, livlös. jag verkar avtrubbad och allmänt sliten.
ringde även lite viktiga samtal idag, beställde journaler från viking line ang handen, trygg hansa för att anmäla skadan, försäkringskassan ang min fortsatta sjukpenning från 25 juni då det är dag 90 och från dag 91 ska man omplaceras på jobbet om det går och i mitt fall går det inte så ingen förändring i sjukpenningen där. sen ska hon även handlägga mitt ärende angående aktivitetsersättning så jag ska få de också i augusti nångång, så det ser ganska ljust ut gällande allt de där iallafall, och det är skönt!
nu ska bara alla andra bitar komma på plats igen också så kanske jag blir människa igen.
jag saknar honom, hans leende, hans skratt, hans hand i min, att sova på hans bröstkorg, hans närhet, hans värme, jag saknar hela honom så det värker i kroppen. jag vill bara höra av honom igen men efter ett visst samtal idag kanske det är som jag tror, och då faller alla bitar runtom på plats. så då är det bara att vänta ut tiden och kämpa på, ta en dag i taget och försöka vara stark och leva under tiden. jag vill inte gå runt som ett skal längre för de är så jag ser ut, det finns liksom ingenting annat än saknad och oro efter honom därinne. men nu kanske tabletterna hjälper lite på vägen så ska jag försöka ta tag i annat runtom att fördriva tiden me sålänge.
090618
Hold on, just take your time
Hold on and together we will find
All the answers, all we need is time now"
ibland undrar jag hur jävla trångsynt jag är egentligen? hur jag ens kan tänka på en sån simpel grej som att han står som "singel" på facebook nu. hur har jag, som tessan sa - inte kunnat tänka utanför min lilla bubbla? det är ju något som hänt, eller händer. och han försöker skydda mig. hur fan kunde jag inte se det genom sms'et jag fick? hur kunde jag ens tänka tanken att det handlar om känslor mellan oss, när det kan vara nånting så mycket värre? hur mår han, är han okej? nu har min frustration över en jävla facebook status gått över till oro, sjuk oro! jag hoppas av hela mitt hjärta att han mår bra, och att han snart hör av sig igen som han sa. hur korkad får man bli egentligen, blir nästan irriterad på mig själv när jag inte fattat allvaret i hans sms egentligen. och jag borde fattat bättre me tanke på den sista tiden, herregud alltså, ibland tar det lite för lång tid innan jag kopplar däruppe. tur att andra tänker åt mig då och får mig att inse allvaret och bortse från en löjlig status på facebook, för det har ingenting med det att göra och det fattar jag ju egentligen själv, behövde bara hjälp att "komma på" det.
nu har jag varit hos min kusin hela kvällen, kollat film och snackat. ska snart ta en lugnande tablett och sen försöka sova, och imorn ska jag ringa läkarn för att försöka få ut någe ångestdämpande eller ny lugnande. för jag kan inte sova ordentligt med den här oron i kroppen. när jag mötte tessan igår sa hon att jag inte såg ut som vanligt, min blick va tom, jag såg sliten ut, och leendet är långt bort.. det som är närmst är tårarna som bränner bakom ögonen. huvudet är en enda röra med tankar och oro och jag har blivit avtrubbad från allt runtom, rycker mest på axlarna åt allt och tar "inget" allvarligt. har ingen koll på dagar och tid och allt är mest en enda röra.
jag kommer finnas kvar. glöm aldrig det.
hjärtat, jag vet att vi inte kan höras av på något sätt nu, inge samtal, inga sms.. ingenting. men du finns i mitt hjärta, i mina tankar och i mina drömmar. jag hoppas vi snart ligger tätt ihop igen, hud mot hud och att våra hjärtan slår som ett.
"I wish you were with me tonight
Right here in my arms
It's hard to put my mind to rest
Not knowing where you are"
men jag hoppas du mår bra, och att det inte är alldeles för allvarligt. ibland är jag så rädd att jag skakar, inget får hända dig!
lovelovelove!
090617
idag va en halvbra dag, sandra väckte mig vid halv 11 men jag va DÖD, vaknade till liv vid halv 2 och gick upp runt 2.. då drog vi till kista och åt.. jag åt vääärldens godaste ceasarsallad från texas burger, mm! sen köpte jag en kall chai latte och en gick nog till världshistorien. sen hemåt, satt ute en stund o sen fixade vi (hon) mat.. flintastek, färskpotatis, sallad och beasås. gottit värre! sen vare dags att röra sig för att möta tessan.. inte setts på nåra veckor pga allt runtom men nu så. vi köpte jordnötsringar, mörk choklad, smoothie o lite sånt.. sen hemåt till henne.. och sen dess har vi pratat.. om allt. det är en sån befrielse att ha fått allt sagt om det som hänt och händer, och få en ny synvinkel på allt. och som hon säger, det är bara ge det tiden för något har hänt och vad vet jag inte och det blir en sorts envägskommunikation mellan mig och min grabb just nu eftersom det inte går på någe annat sätt. så mina statusar på facebook är det enda sättet jag kan visa att jag finns kvar. och nej, vi har inte gjort slut. och nej, jag kan inte förklara. ni får stå ut med det gåtfulla. tyvärr! allt som händer är för min skull och det är egentligen ganska tydligt i sms'et jag fick trots att jag inte såg det så först. som sagt, bra me en annan synvinkel.
nu är det bara fylla dagarna me umgänge av vänner och familj, så blir det bra sen.
love you bejb!
090615
hade han inte skrivit att han hör av sig igen när han kan, då hade han inte gjort det heller. och hade han inte velat ha med mig att göra igen, då hade han sagt det. så om ni undrar över min status på facebook, som "singel" så har det sina anledningar. jag är inte det, men som sagt.. det måste stå så just nu för ja.. annars blir det problem. big time.
hold on, be strong. and never ever give up on someone you love..
jag kommer stå på samma plats och vänta föralltid.
090614
som sagt, ibland svänger det rejält i humöret hos min grabb. and so it did yesterday. jag hatar folk som gör honom så förbannad så hans ögon blir svarta. JAG HATAR ER! kan ni bara låta honom va istället, det vore så jävla mycket enklare. men nej, då ringer man och terrar, hotar och han flippar. tack, verkligen. (IRONI) så gårdagen + idag har varit TURBULENTA som fan. ingen sömn för karln heller och det förbättrar ju ingenting. så han stack iväg förut och jag va kvar och åt middag me hans mamma, sen drog jag mig hemåt. lika bra och låta honom lugna sig nu nån dag eller fler. det vet jag, av erfarenhet, faktist.
det är jobbigt för mig också, det lovar jag er. men jag biter ihop för annars blir det värre. och det handlar ju inte om mig, även fast det ibland känns så för det "går ut" över mig. men jag ska inte ta åt mig, inte inte inte! nu ska jag fokusera om, på alla fina och bra stunder, på alla ord och alla saker han gjort och gör för mig, och se det positivt. det kommer ju bli bra i slutändan, bara han ställer in sig snart så lugnet infinner sig. det behövs mer än något annat just nu. han behöver komma bort från alla idioter som fuckar sönder honom. och om vi nu inte hörs på en dag, eller en vecka tills han e lugn igen så VET jag innerst inne att jag har hans hjärta. jag vet. hans mamma vet. vi vet. jag ska bara försöka släppa all gammal skit man gått igenom och inse att han är min, no matter what. vi ska klara av det här, tillsammans är vi starka och tillsammans blir vi hela. det är bara kämpa på, trots att det ibland är lite för mycket motvind runtomkring oss.
vi är två trasiga själar som funnit varann, och tillsammans vill vi ha en framtid. allt löser sig, hjärtat.
090613
Lady, I'm your knight in shining armor and I love you
You have made me what I am and I am yours
My love, there's so many ways I want to say I love you
Let me hold you in my arms forever more
You have gone and made me such a fool
I'm so lost in your love
And oh, we belong together
Won't you believe in my song?
Lady, for so many years I thought I'd never find you
You have come into my life and made me whole
Forever let me wake to see you each and every morning
Let me hear you whisper softly in my ear
In my eyes I see no one else but you
There's no other love like our love
And yes, oh yes, I'll always want you near me
I've waited for you for so long
Lady, your love's the only love I need
And beside me is where I want you to be
'Cause, my love, there's somethin' I want you to know
You're the love of my life, you're my lady
090612
I finally found the one, who makes me feel complete
We started over coffee, we started out as friends
It's funny how from simple things, the best things begin
This time it's different
It's all because of you
It's better than it's ever been
Cause we can talk it through
My favorite line was "Can I call you sometime?"
It's all you had to say to take my breath away
This is it, oh
I finally found someone
Someone to share my life
I finally found the one
To be with every night
Cause whatever I do
It's just got to be you
My life has just begun
I finally found someone
I finally found someone
Did I keep you waiting (I didn't mind)
I apologize (baby, that's fine)
I would wait forever just to know you were mine
And I love your hair (sure it looks right?)
I love what you wear (isn't it too tight?)
You're exceptional
I can't wait for the rest of our life
ÄLSKLING!
min underbara, vackra, kloka, fina älskling. med ett hjärta av guld. med ögon som jag drunknar i. med en kropp jag dör för. med en talang inom det mesta som vem som helst skulle vilja ha.
he's ALL THAT!
han är den jag väntat på. min dröm. han får mig att må så bra, han gör mig så lycklig, han ger mig trygghet, han tar ner mig på jorden. alltså jag kan inte förklara känslan, jag kan knappt få ner ett ord här just nu. texterna får tala för sig själva. för jag är fan mållös. vilket samtal vi haft nyss, jag blir helt tårögd av kärlek.
nu ska jag pussa på mitt hjärta som står här och lagar mat och dricker en öl. och jag ska dricka min cider och njuta av en helt underbar helg. med världens bästa! vi ska äta god mat, kolla film och mysa.
090612
Who will turn your world around
Bring you up when you're feelin' down
Now, nothin' could change what you mean to me
There's lots that I could say
Just hold me now
Cause our love will light the way.."
and he´s back, again. vi ska inte oroa oss, innerst inne vet vi att han mår bra, och klarar sig. men eftersom vi bryr oss, så oroar vi oss. men allt e ok igen! min underbara grabb. han e så mysig idag :) lite lugnare, ingen ADHD, ingen borderline. bara trötthet. så nu ligger han och sover en sväng, ska väcka honom om en stund och så ska vi iväg och handla mat, så ska han fixa någe åt oss sen, mys. och så kanske de blir filmkväll också, för första gången. yiha :)
annars rullar väl allt på som vanligt, en lång och jobbig väntan på inställelsetid bara, men när de väl kommer då ångrar man att man ville ha den. för då har man ett datum. då börjar nedräkningen på riktigt, och då kommer det kännas tungt. men det får man ta då, ingen idé och låta det förstöra just nu.
åh idag är jag så käääär :)
"I've been waitin' for so long
For somethin' to arrive
For love to come along
Now our dreams are comin' true
Through the good times and the bad
I'll be standin' there by you.."
090612
fredag idag då. i onsdags va vi ute, det blev en rejäl krogrunda. och när vakterna frågar, "hur gammal är du?" och jocks säger, "det här är min tjej.." och dom svarar, "då är allt lugnt. välkomna" haha. jävla grabb och känna alla, precis alla. men de är bra :) vi kom hem strax efter 4 på morronen, somnade runt 8.. och vaknade upp igår vid 5 (!!!) vafan, hela dan hade gått och vi va verkligen heeelt däckade. vi drog iafl iväg och köpte sushi och jag köpte en spirulina juice, gott som fasen. sen åt vi, drog ner på stan igen.. förbi apoteket o inhandlade lite krämer och nässpray, sen hit igen.. och ja, resten ser ni i början.
annars är allt bra. sitter kvar här hos hans mamma och undrar om vi ska oroa oss, eller om han snart kommer hem igen med världens flin och ger mig en puss..
090610
Och tiden tycks stå still
Och man inte vågar säga
Det man längst i hjärtat vill
Då ska vi ta varandras händer
Då ska vi minnas denna dag
Och förstå vad som än händer
Är det alltid du och jag.."
nu är klockan ganska mycket. jag är hemma, hos mig. själv. tänkte försöka sova lite inatt nämligen, men vi får se hur det går. vi tog en promenad förut innan jag skulle åka, och han är så fin. med ett hjärta av guld. det gör så jävla ont i mig, det sliter fan ta mig sönder mig att han ska iväg sådär länge. och det värsta av allt är att jag ser på honom att han inte vill. han vill inte leva som han har gjort hittils, han vill inte sitta där så länge, eller alls. han vill bara ha ett normalt liv, med barn, hus o bil. när han sa det sa jag; -"för att ha barn måste du ha en tjej.." då tittade han på mig och sa; -"jaa, och hon sitter här framför mig.."
mitt hjärta går sönder. jag orkar inte se honom lida, jag orkar inte se i hans ögon att han mår dåligt. jag vill bara att den tiden är över och att vi kan få leva vårt liv som vi vill. mitt älskade hjärta, du är de finaste som finns!
när jag satte mig i bilen sa han att jag skulle komma förbi imorn igen, för vi "klarar oss ju inte utan varann.." haha. så jag åker dit när jag vaknar. men iafl, då satte jag på radion och så kom låten "Is it true.." från melodifestivalen. och den är ju bara så fin. och då kom tårarna. för det är fan inte lätt att leva som nu. det är kanon mellan oss, men det tär på oss båda att veta att tiden snart kommer då han kommer försvinna några månader. visst, besök hit och dit. men det är inte samma sak. jag vill lägga mig och sova i ett halvår och sen vakna upp till en nystart. men som vi också sa till varann nyss, vi finns kvar när de e över. jag kan inte se in i framtiden, men mitt hjärta säger mig att det här är rätt och kommer gå skitbra. hans ögon, hans ord och hans kroppsspråk säger detsamma.
vi ska klara det. tillsammans. vi ska orka ta oss igenom den tiden också.
kärleken övervinner allt.
090609
You've got to fight for every dream
'Cause who's to know
Which one you let go
Would have made you complete
Well, for me it's waking up beside you
To watch the sunrise on your face
To know that I can say I love you
In any given time or place
It's little things that only I know
Those are the things that make you mine"
ännu en dag är snart slut. och igår gick jag faktist och la mig vid fyra, de ni ;) framsteg! jocks kom upp och la sig vid halv fem typ, eller han hade inte tänkt lägga sig men för andra dan i rad så däcka han bredvid mig.. mys! :D så vaknade vi väl runt halv ett idag, OCH JAG SOM HADE LÄKARTID 8.15. så jävla dålig ibland asså! så hejdå 155 kr där, och hej 140 kr senare idag. ja, för när jag gått upp o klätt på mig drog jag förbi läkarn på drop-in tid, och hon bara skrattade. TREDJE gången jag missar en tid pga att jag försover mig - (inte orkar gå upp..) men har bara mig själv att skylla. inge mer me de! hon kollade iallafall handen och sa att det ÄR ett benbrott, antingen båtbenet då eller någe scaphoideum (?) ben. som sitter i närheten där. och det är därför jag hela tiden har/får ett blåmärke och en svullnad där när jag "rört" handen mycket, för då trycker benbrottet på vävnader, vener osv runtomkring. så sjukskrivning två månader till, sen får vi se om jag ska opereras eller va nu ortopeden bestämmer sig för. men gips sa hon va superviktigt så ja, de får väl bli så då. suck! de va den sommarn de. men äsch :) kunde vart värre. efter de åkte jag förbi sandra och så drog vi en fika i vällingby, trevligt de. snackade lite o så, behövs ibland. ventilera sig lite. sen vare bara raka vägen tillbaka till jocks, kolla upp adressen till jobbet o sen iväg igen till solna för o fixa frimärke och posta det.
nu är jag back här igen, nyss duschat och om en stund ska vi iväg till stan och äta o ta en öl i think :) han kände för det och ja, varför inte. kan bli nice. de vet man aldrig :)
090608
mitt liv är som en bergochdalbana.. eller som den nya grejen på grönan, insane.. ena sekunden skriker man av lycka och älskar livet för glädjekicken det ger. andra sekunden skriker man av frustration och rädsla. någonstans däremellan lever jag just nu, det är mitt eget val att leva med honom och då får jag ibland ta konsekvenserna av hur det är, beroende på dag, tid och humör. det växlar lika snabbt som en bil från 0-100. det bästa med mig i dom här situationerna är att jag behåller mitt lugn, jag frågar inget, jag kräver inget, jag bara är. det kommer jag långt med kan jag säga, och jag är jävligt tacksam över att jag förstår och därför agerar därefter. hans ADHD är ungefär 3000 gånger värre än min, och alla andras. men i grund och botten är vi lika, och därför förstår jag. igår och idag har varit jävligt turbulenta, inte mellan oss - absolut inte. men runtomkring. men det är inget jag kan göra något åt mer än att finnas här, som en stöttepelare när HAN känner att han orkar. jag fick ett litet utbrott jag också förut, blev så sjukt frustrerad men de va ingen idé o visa honom de för då blir de värre, iallafall nu i de här läget. så jag tog min ritalin dos och en stesolid för att lugna mig, åkte iväg en sväng till mig och hämtade grejer och kom tillbaka lugnare.
men, iallafall.. jag fick en bok av hans mamma, "förstå dina känslor - att läka sig själv inifrån" och jag började läsa den direkt. speciellt en sida i boken, och just det de handlade om, träffade mig RAKT I HJÄRTAT!
såhär stod det;
"Inse att du själv är källa till både smärta och kärlek. Lär dig inse att det finns en mening även i det svåra. Om du själv inte varit nere i mörker och dimma, hur ska du då kunna förstå andra som upplever samma sak? Du kan inte bli stark i dig själv och vara en pelare för andra om du bara känner till det ljusa och lätta. Om du inte själv känt det som huggs ned för dig, som tas ifrån dig, som griper tag om dig så att du nästan går sönder, kan du inte ha medkänsla och förståelde för andra i samma sitation. Lidandet behövs, för omruskning, för tankens skärpning och känslans fördjupning. Förtvivlan ger förståelse och ödmjukhet. När du har släppt smärtan i det onda du mötte, går du vidare med erfarenheten. Bara kunskapen om hur det var, vad du lärde och hur du gick vidare finns kvar. Utan mörker kan du inte uppskatta ljuset. Det onda har ingen makt i sig, bara den som vi ger det."
så jävla klockrent.
090606
det är en sån jävla lättnad att ha pratat, o pratat.. o pratat me hans mamma nu. så nu förstår jag mer, vi är inne på samma spår och allt känns bara så skönt.
underbart.
090606
090606
dagen, eller morronen började me ett samtal från jockes mamma, som frågade om jag hört av honom, och svaret var ju nej. gah, hatar de här. kom hem nu bejbi..
iallafall.. jag har så jäkla svårt o sova på kvällarna, ligger alltid vaken tills morgonen, eller förmiddagen, ibland sover jag inte på ett dygn eller mer.. de har ni kanske märkt på mina sena inlägg hela tiden. så himla jobbigt. men nu har ja fått prova stesolid 10mg, ett slags ångestdämpande/lugnande medel som även används inför operationer, och de funkar faktist. efter bara 15-20 min så känner man sig helt lugn, avslappnad o jag kan somna snabbare. tack gode gud för denna medicin. så jag somnade väl runt fyra imorse, och gick upp vid två typ. har duschat, tagit bort nagellack, klippt naglarna, lagt ansiktsmask, gjort en smoothie på sojamjölk, banan, blåbär och jordgubbar, tagit min levaxin, min concerta och b12 vitamin. jag ska verkligen försöka hålla rutinerna nu på medicinerna, jag mår ju bättre av dom så, i will give it another try! :)
nu har ja precis satt på "girl, interrupted" .. den e sjukt bra. handlar om borderline o lite sånt. sevärd, och tänkvärd film! får se senare om jocks kommer hem så vi kan åka ut till hans mamma en sväng, annars blir de väl kanske imorn.
090606
ni kanske inte riktigt hänger med i svängarna här, va? helt plötsligt har jag pojkvän. jag. vad hände med den eviga singeln? ;) det är en lång och komplicerad historia egentligen, och jag kan inte skriva allt som händer runtomkring oss så ibland kanske det blir lite gåtfullt, men de får ni ta. tids nog kan jag kanske berätta. men iallafall, vi träffades ju genom min kompis, arbetskollegas kompis. haha :) invecklat bara där. jag träffade hans kompis på en fest och vi snackade en del, sen sa han att jag va tvungen att träffa jocke för vi verkade va så lika. sen gick det väl en två, tre dagar och sen kom dom förbi o hejade en snabbis, knappt 10 min sågs vi då. men jag fastnade direkt, sen skickade jag ett sms till T och skrev "fräsch grabb", haha. inget mer. sen gick det två veckor och sen sågs vi igen, alla tre hemma hos T. vi åt mat, drack öl och snackade. vi va ju vakna hela den natten den gången, också. bara pratade i timmar. vi fastnade för varann redan första gången men sen dröjde de ju och sen när vi sågs där igen, då va de liksom bara så att de skulle va vi. sen va vi me varann en del under nån veckas tid, eller två. sen pang boom, så kom kaoskvällen och vi tog en "paus" typ. jag trodde ju såklart allt va kört då så jag gick mentalt vidare även fast de tog emot, han är ju allt jag velat ha liksom. så det gjorde ju ont. varje dag tänkte jag på honom, varje dag ville jag bara ringa för att höra hans röst, säga att jag saknade honom, men jag gjorde det inte.
sen kom ju måndagen, den 1 juni. den bästa jävla dan i mitt liv. ren och skär lycka. jag ringde tillslut för jag blev galen utan honom, inombords då. så jag åkte till stan och hämtade honom, trodde jag bara skulle köra hem honom men när han kom gående log han, kom fram och kramade mig och pussade mig på kinden. sen körde vi en sväng och han sa att han kunde sova hos mig om jag ville, och det var klart jag ville de! så vi åkte hit.. och resten har ni ju läst. men den kvällen, natten, morgonen.. den känslan har jag nog aldrig känt. när vi låg i varandras armar, hud mot hud.. och han tittar mig i ögonen och säger "det är du och jag nu. och jag lämnar dig inte den här gången.." och sen kysste han mig. jag grät inte, men tårarna rann nerför kinderna och det gick inte att stoppa. det måste varit lyckotårar, eller klart det var de. helt sjukt vad han får mig att känna.
och vi är så bra för varann. faktist. det låter så jävla löjligt men han har ett jävla temprament, i början när jag träffade honom fick han ofta utbrott osv, inte på mig men i allmänhet. men ju mer vi ses och är med varann desto lugnare blir han. utbrotten kommer knappt längre, och iallafall inte likadana som förut. han behärskar sig verkligen nu och han säger att jag ger honom trygghet, och det yttrar sig ju i lugn hos honom. samtidigt som vi båda har ADHD och kan bli riktigt flippade ibland, och ibland samtidigt också men de funkar faktist skitbra. istället för att vi går på varann o hetsar o tjafsar så lugnar vi ner varann i dom tillstånden. han kan säga till mig "ta de lugnt älskling.." och ge mig en puss eller så håller han bara om mig och tittar mig i ögonen. bara en sån sak räcker. som häromdan i stan, vi hade kört hans polare en bit och dom stressade som fan, de va snutkontroller överallt och vi va stressade han och jag, sen körde en idiot ut framför mig så jag hängde mig på tutan och blev tokig. stannade till vid vägkanten och gick ut, bara skakade i hela kroppen och va så jäkla frustrerad, då fick han ner mig på jorden på några minuter. samtidigt som när han får sina utbrott, som idag i stan exempelvis, då räcker de me att jag lägger handen på hans ben eller något, så förstår han grejen och blir lugn ganska snabbt igen. hans mamma är glad att "vi har hittat" varann för nånnstans trorjag hon förstår att det här kan bli riktigt bra, efter allt runtomkring är över.
fyra månader, fyra jävla månader. det kommer ta så jävla hårt på mig. inatt rann tårarna en efter en nerför kinden när vi pratade om det. men sen efter det, då är det bara vi igen. bara fyra månader. det går fort. det måste gå fort.
bejbi du e världens bästa och jag är så jävla glad för hur du får mig att må, för allt du gör för mig och för hur mycke du alltid ställer upp, vad de än gäller.
lång text, jagvet. men jag va tvungen och skriva av mig. så mycke tankar ikväll, så mycke känslor och sån frustration. ge mig lördag kväll, N U tack! snälla. jag vill bara ha honom i mina armar igen!
och den här låten, våran låt. den kommer spela en stor roll i våra liv snart. framförallt texten. men vi får kämpa på. ingen idé att tycka synd om sig själv, för i slutändan blir det bra.
Oceans apart day after day
And I slowly go insane
I hear your voice on the line
But it doesnt stop the pain
If I see you next to never
How can we say forever
Wherever you go
Whatever you do
I will be right here waiting for you
Whatever it takes
Or how my heart breaks
I will be right here waiting for you
I took for granted, all the times
That I thought would last somehow
I hear the laughter, I taste the tears
But I cant get near you now
Oh, cant you see it baby
Youve got me going crazy
I wonder how we can survive
This romance
But in the end if Im with you
Ill take the chance
090605
bejbi fixar me stereon
min blivande tattoo, tecknad av jocks
alltså han e så jäkla grym på o teckna. den här gjorde han efter två vakna dygn, snacka om skärpt ändå. men den ska ju såklart finslipas lite osv, kanske ta bort o lägga till nått. men de kommer bli så fint så!
nu vill ja bara ha imorron så vi ses igen så ja kan få pussa lite på honom! och juste sista grejen.. han tyckte vi "förlorade" två timmar eftersom han inte vaknade när ja ringde vid tolv så han hade lite dåligt samvete o så sa han.. "men egentligen gör de ingenting, för två timmar av hela våran framtid.. de är ingenting" <3
sen återstår de ju att se hur framtiden blir.. men de känns iafl grymt bra just nu!
090605
haha, jävla fjaaant man blivit då! gått o blivit kär o grejer. vafan äre som händer liksom? ;) ja åkte alltså därifrån för 1,5 timme sen.. skulle ringa honoom nu vid nio för han skulle ringa sin läkare också.. o vi låter som två nallebjörnar i tele när vi snackar, haha.. han e alltid så söt när vi ska lägga på också..
jag; men ring läkarn nu o sov lite sen.. så dyker ja upp runt tolv
han; jaa.. de ska jag göra.. om jag inte vaknar när du ringer så gå in bara
jag; arå, de gör ja.. men ring nu så hörs vi sen
han; de gör vi älskling.. ses sen.. pusspuss
haha åååh ja blir så glaad! lyckorus i kroppen liksom!
men äre såhär de känns o va kär då gillar ja fan känslan asså :D
090605
men jajaa, igår drog ja iafl till sandra, vi käkade lövbiff med vitlökskräm och ris, efterrätt blev äppelkaka me vaniljsås. mm så gott! :D sen kollade vi på "crazy beautiful" den e så jäkla bra. sen vid halv ett drog ja därifrån mot KS, men innan de ett "snabbt" stopp hos jocke för en cigg.. borde lärt mej nu tycker ja haha men vi tog iafl en sväng me bilen o snacka lite osv, sen lämnade ja honom hemma vid halv tre igen o så drog ja till st göran.. vid halv 5 orkade ja inte vänta mer så ja va påväg därifrån när ja går förbi väntrummet på akuten o där sitter nåra polare till honom, haha så sjukt.. så stannade o snacka me dom lite o sen körde ja hem en av dom o sen åkte ja förbi jocke igeen.. då va klockan fem.. så satt vi utanför hoonom o snackade i lite mer än en timme, sen strax efter sex kommer hans mamma ut för o ta en cigg så vi joinar henne haha o sen drog vi in o satte oss vid köksbordet o snacka.. så sjukt att när dom drar upp då har vi vart vakna ett dygn o inte sovit någe alls o då ska dom till jobbet.. hahaha! sen snacka vi lite mer o sen drog ja därifrån vid halv 8, ska ringa läkarn nu o sen ska ja fixa sjukintyg, sen blir de förbi jobbet o lämna de o sen ska ja förbi jocke igen direkt.. vilket liv man lever.. ingen sömn haha men aja ja e ju inte ens trött så :)
o när vi snacka förut i bilen första omgången, eller a.. fyfan ja bara smälter av de han säger. så jävla underbar! de blev väl "vi" på riktigt i måndas, alltså 1 juni.. så de e vårt datuum :) en jobbig tid väntar framöver kan ja lova men vafan, vi klarar de också o som han sa, kärleken blir nog bara starkare av de också! hoppas på de iafl!
nu ska ja ringa lite samtal o sen drar ja iväg igen.. skriver lite mer senare idaaag o ska lägga upp bilderna då också från tidigare i veckan :)
090604
nyss käkat också.. o ska strax förbi ekerö igeeen för o kolla en grej o sen ska ja nog förbi sandra en sväng o snacka o fika lite. sen får ja see va som händer!
men jag saaaaknar jocke, bejbi.. men men, nu måste ja dra!
heeejdå
090604
haha jaa.. igår somnade jag vid halv 9 typ.. på morronen alltså. jocke sov ingenting.. de hade sina anledningar dock. usch så jäkla läskigt när hans puls rusar o han blir helt frånvarande, men de blev bättre efter lite medicin. vid tolv vaknade jag iafl.. då satt han och kollade på mej bara, gulle! så gick ja upp o duschade, sen fick ja massa pussar o en morroncigg, de va nice. sen drog vi hem till honom för o lämna lite grejer o sådär, så blev ja kvar där en stund o snacka me hans mamma också, sen drog ja till sumpan på vinprovning me mamma, de va skoj. sen hemåt, va väl hemma typ halv 10 o ja somna på dirr, vaknade igen vid halv 9 imorse o så drog ja direkt till ekerö. har lite o fixa idag så ska dra igång me de strax!
skriver mer sen hejhej
090603
YIHAAAAAAAAAAA (!!!!!) det är verkligen MIN tid just nu! allt börjar lösa sig med jocke och runtomkring jocke, en del grejer kvar som sagt men de blir bra! det är vi nu. VI (!) så jävla happy! (haha, bara för ja säger så kommer de skita sig om ett tag..) nerå, inga negativa toner nu för......
JAG HAR FÅTT JOBB PÅ HULTSFREEEEEEEEED I SOMMAR!!!! det betyder att jag får bo gratis, OCH välja camping, antingen där alla festivalbesökare bor ELLER där artister/funktionärer/press bor, OCH jag får gratis mat/fika och lite kläder. och för de ska ja jobba två stycken 8 timmars pass me o sortera vid pantstationerna, SÅ JÄVLA GLAAAAD!!!!! jag såg mailet nyss.. ååååh!!!! schema osv kommer inom ett par dagar eller nån vecka.
nu är klockan straax 4 hajjar verkligen inte vart tiden tar vägen när vi e me varann haha! men nu har vi snackat o druckit lite cider o tagit nåra cigg o bara chillat, njutit. nu körde han igång tatueringsmaskinen så nu ska han strax börja tatuera sig själv.. nån grej på hans arm! ska ta lite kort o försöka filma lite me mobilen men de e någe konstigt står bara "inte tillgängligt i det här läget.." men ska iafl ta kort! sen får vi se va ja ska köra, ingen stor idag bara en liten jävel.. men vi har iafl ritat upp en sjukt snygg tatuering som ska gå från min högra troskant och upp mot revbenen vid bröstet typ.. de e en roos me en döskalle o lite småkraft. perfekt, precis så ja vill ha den! :D men de blir en annan gång! och så har han ju massa piercingsgrejer också o massa olika navelpiercings så ja har nyss fått massa olika, en rosa, en svart, en vit/silvrig diamant, en döskalle, en tärning och en grön.. finfint! :D
imorn blir de sjukan för mej, och han e me som sällis, gulle! ska röntga handen och försöka fixa den.. den hade svullnat upp sjukt mycke idag och de är troligen ledkulan och någe ben mellan tummen o pekfingret som är brutet, för kulan har delat på sig o flyttat ner sig.. sjukt sjukt! så idag har ja haft ooont.. de väntar säkert gips nu i 1,5-2mån.. men de får ja ta, dags o bli bra i handen nu tycker ja!
iallafall.. nu e klockan fyra så nu säger ja tack o hej bloggen för idag! mer updates imorn! :) fast vi lär ju inte sova än på flera timmar om ja känner oss rätt..
haha flum bild.. men bjuder påt! ;)
tobbe till vänster, jocke höger.. gammal bild men wtf!
090603
090602
090602
jag är me jocke nuu.. äntligen har ALLT lugnat ner sig o de ser ut o bli bra.. man kan aldrig veta men de ser fan så mycke bättre ut iafl!
men nu ska vi snacka o umgås, FINALLY!!!!!!!!!!!!!!!
:D :D :D
090601
men jajaa.. i lördas blev de ju utgång me emma, fast först grillning + poolbad på ekerö. så jäkla skönt! sen hem till mej i råcksta igen och sen blev de snaps, såklart. alltid snaps. i söndags sov ja lääänge.. sen blev de ekerö igen o lite bad i poolen, sen hem till emma i huddinge o sen utgång igen, 5e gången den veckan.. harry b.. love spelade där :) så himla bra! min duktiga love! efteråt blev de massa kramar o skratt, och snack. och öl. gottit. emma o ja kom hem runt tre inatt typ.. sen sov ja till tolv idag, sen blev de liljeholmen o snack me vuxenteam osv, skitbra verkligen! sen massa annat fix o sen kom ja hem hit igen runt sju.. åt lite köttbullar förut o plockade iordning efter helgen. dricka te nu o kolla runt lite.
imorn blir de läkarn igen, sen lunch me mamma o sen får ja se va som händer.. onsda blir de träning och sen vinprovning på kvällen me mami :) mys. torsdag drar ja nog ner till sölvesborg och sweeeeden rock festival (!!!!!!) yiha!! mattias bjöd me mej, så skjuts + öl + sovplats osv ingår.. jag kan ju inte säga nej! de blir nog skoooj :)
godaste cidern :)
chill vid poolen
grillmästarn, JAG!
trädgården hos ma & pa
maaat :)
